mourstyle

很難了...

不可能，每件事情都想做好。
不可能每件事情都可以去做到。
不可能。

我執行啥不可能的任務。
但已經，幾乎每件事情都變成不可能了。

已經...很難了...

我要怎麼回到我想要做的事情的上頭？
如何在專注？
只專注自己的上頭？

好多...

老實說好多雜事。
老實說...很多事情是我不打算做的話，是很難改變我的心意的。
只是...
總是有點因素使我非停下起步的腳，再回頭看看、擔憂。

只是...

這樣不是我要的。

我變得很累。
要應付很多事情外。
真正累到的，是我的心。我的心不願意在這樣做下去。

我到底該怎麼說明呢？

當我體貼別人的時候。
有沒有人可以體貼我，讓我留點我的生存空間呢？

好累。
真的累到了。

已經好難了...

我想要離開，很多我不應該在這裡的地方了。


我知道。
當我很笨地很理智問自己話：
why i am here?
why?
For what?

就這些話語，我就知道，我又浪費了我的時間了。
從中抽出一絲絲的無力。
還有那酸澀的
不情願。

我好像變成兩個我。
紛爭在我體內不斷爆發。

到底我的體貼是體貼了誰？
如果跟我做事的人發現我的心不在焉，那到底是誰的錯？
我只是造成大家困擾的那ㄧ個吧。
對吧！？

不要再來安慰我了。
好難，不要再說了。
我的思考讓我下了這樣的決定。

當我剩下理智的時候，
在旁邊掙扎的情感，只是一個障礙、一個小小的痛，卻還是要走過去的。

ㄧ但猶豫了，那就沒辦法再往前進了。
只會壞事而已。

我只剩下難處。
說，怎麼說？說，如何讓人知道我的難處？
忙？其實大家都很忙？
只是...
我想要前進的壓力、我給我自己的壓力很大。

有人曾經跟我說，當我想要考研究所、想要跟老師，勢必就要減少活動，或是打工的時間，
只是...

我好像都還沒放掉，還多了社團？是呀。

對自己很不能諒解。
已經無法再說早知道了，不用再論自己的早知如此這般了。
無法再論無意義的事情。

當我在浪費的時候，我就會失去更多了。
那使我離未來的路更遠了一點。

我有著重重的無力跟無奈。

對我自己吧。
真是自己造成的。
到底...我的笨要到哪時候才會開竅？
到底我哪時候才會變得更會說話？

想要擺脫很多很多不該在忙下去的事情了。
那不是我要的，就會顯得自己很愚笨。

或許我連找讓我繼續忙的理由都消失的時候，我會不會想要突然消失呢？

可以讓我突然消失嗎？

好好地給自己放個假！


我無法不再開口吶喊：說我徹底地想要離開了。


嗚....到底怎樣才能把所有事情都做好？
已經難了吧！
已經...
無法再說了....



好想你唷月。
你也是忙著你的研究所呀。
想呆在你的懷裡，靜靜地休憩，深呼吸。
對你大喊：好愛你唷><"
讓我感到最自在的你，好愛。