mourstyle

今天的我很哀傷。



在悲觀中打滾了好多下。
似乎走錯了什麼。


我一直捫心自問著。
到底什麼是我要的？什麼才是我想要的？
什麼可以讓我有足夠的衝勁，奮力去爭取和學習？

總是這樣...

好像沒有了目標是很該死的事情。
只是有了，好像跟沒有是一樣的讓人不這麼簡單就可以開心、快樂起來。

明明知足常樂！明明也可以知足長樂！


那我怎麼會是這樣的人呢？


總有一種無奈跟累意。


.....

或許我始終是個三分鐘熱度的人。
或許我就是那個老是愛逃避的人。
或許我就是那個讓人覺得很欠扁、外加機車的人吧。

我知道我的脾氣沒很好。
我也知道我有著我的骨氣和傲氣。
我也知道我有著丟不掉的強烈自尊心。
我更知道我會企圖保衛自己的心而變得像刺猬一樣，傷人不自知。

只是...

到底是環境逼迫人？
還是我去逼迫環境如此這般？


我累了。
提不起勁的累。


自己跟自己說：“追求夢想，不要繞遠路”

但現在...路可遠了。
我看不到我要走的路了。



更重要的是...為什麼...總是會有人認為他給我的指示就是正確的路標呢？
而且該死的是，那人總是我的父母。


更該死的就是，如果沒有人支持或是在旁陪我嘻笑打鬧的話，我就會容易感到孤單和不安。


或許這樣的我，是很不喜歡不能分享的快樂和悲傷。
感覺自己很封閉。
卻也容易提不起勁。


很多事情，去做了，就好像是一場比賽。
一場搏擊格鬥賽。
哪時候倒下？沒有喝采！沒有加油！沒有人擦汗！
一但有了鼓舞，一再倒下，卻有本事一再爬起來。


我只能對自己說：『女孩，你真是太沒用了！不獨立也不自主！』



呵...


很難。
我的想法還是一樣。
對於考中餐檢定的最後的結論還是一樣。
很難改變。


考過多一份執照。很好。
只是開心大概也只有一下下。
其實我本身是個不愛廚房的人。
只是想學做菜。
如果考不過？
至少我知道我認真了！
而且我也知道要怎麼做菜了。
但我不會想要在考一次。除非有意外，讓我的號聖心出現，或許會再來一次。


可是我媽很執著。
認為我努力認真很久，又有練習又有啥的。
考不過，當然要考到過呀。


她認為我的態度很糟糕。
我卻覺得我為了要考這個試，犧牲很多，不論金錢或是時間。
一結束，我除了畫畫之外，其他時間允許，我才會去忙其他的。
(我是指課外活動)


於是。

只要考不過。
那就考不過啊。




人總是很奇怪。
非要看到別人的實力才肯支持。
才會不嘲笑他的目標。(也有一種是..非要看到他的成果。)
於是會有投資的念頭。(等成功了就黏過來巴結。)


偏偏目光不遠的人，就是這樣。

我霸也是。
認為我去考中餐檢定，去學做菜也只是三分鐘熱度。
(或許月也是這樣覺得吧)


等我真的要考了。
我霸才說，如果考過的話，我在贊助你去學菜的學費的一半好了。


『喔』
是我的回答。



是家人嘛？

有時候我總覺得好像死黨跟我比較親耶！
至少一開始就不會太反對。
也會覺得很...



是呀！做了說要去做。就不逃避。
只是對於考試，我總有種我並不是擅長此項，考不考得過，就變得不是這麼重要了。


關於我媽的執著，我只是覺得可怕，有總奇怪的壓力，讓我想逃。
我知道我對我自己很清楚，不擅長的東西，我給我的壓力也不小，別人一給、一比較，我的自卑會直接跑出來跟我say hello！而我得要一直壓抑著想要落跑的衝動。

是啊！我有著不愛別人捉弄笑話的彆扭脾氣。

關於我霸的不肯定。
在事後的補救。對我來說都太遲了。
中間到底要遭受到多少冷言嘲諷呢？

太累了。



補救讓我的傷口好一點？
呵..少罵一點。少自以為一點。就很多了。對我來說就很好了。




結果，一講起來。是呀。
我是個沒啥實力的人。
啥都沒有。
空有傲骨又如何？填不飽肚子。

此時。
我只是感到累而已。
很單純想要學菜，到後來的壓力大轉彎。

我只是想要看到吃我做的菜的幸福的笑容！還有一句：“真的很好吃唷！”


像霸告就很捧場！^^
很喜歡為她煮完後的心情，有一種滿足感。

像之前也煮給鄭雅、滷蛋吃的時候。
雖然一開始怕怕的，但之後的飽足感，也是讓我很有成就感，就是很開心。


我跟我媽說過，我只是覺得煮菜是慢慢煮，讓自己做菜做得開心，別人才會吃得開心。


只是我媽不懂。

這是社會吧。

所謂的社會化就是這樣。
利益呀利益呀！

“多拿個執照就是好。”
是呀，我認同，這是個要靠著執照過活的時代。

只是覺得廚師是個真的很浪費糧食的一種職業。
要菜的美觀、要菜的顏色好看、要菜的形狀一致。
只是...切掉的部分就不要了。
那不是浪費？
很多都可以吃。只是因為要斜刀、要切花紋。



我每次做菜，要丟掉那些切了不要但仍可以吃的食材時，我感到愧疚。


想到報導上的兒童饑餓的人數有多少。
想到貧困的人挨餓。

....

其實我只是很單純想要學做菜。
廚師這職業真的很罪大惡極！
我要一直禱告，說對不起我讓非洲兒童饑餓。
或許贖罪要贖很久吧。


雖然屠夫也是殺生，或許也會被人認為罪很重！
但至少，雞和豬每天都有被餵食、都有吃飽吧= =+
(OS我是個奇怪的人有著奇怪的想法)


想到我們總是生活在製造垃圾、浪費糧食的惡性循環下。
以後，我想大自然是會反撲的。



不得不說，我的確算是某種環保人士= =+
可是也是個笨蛋加濫人

唉...

晩了，該睡了。



也好，心情好一點了。
只是我仍是灰色的。