mourstyle

考完哩考完哩！
想要大尖叫！

結果其實歇斯底里哩！

整個心情其實是很混亂的！

好不容易昨天想通了到底我該怎麼定位在衛服裡面的角色。
也知道我該做的事情跟責任是什麼。
也跟阿姨喬好了時間。

只是...
今天真像在洗三溫暖一樣。

早上考完。到下午找不到月。
感覺很糟糕。

感覺自己其實本來就是一個人。
何必強求呢？
就算有了情人，有了月在。
但我有任性的權利。
他也有拒絕接受我的任性的權利呀。
不是應該或是理所當然就是要接納的。

只是寂寞跟孤單突然襲來。
或許是太久沒跟孤單相處了。
很不能適應。想隨便找個人陪陪我。只可惜我身邊的死黨們，不是回家，要不就不在台中，也有還在考試的。

其他的...只是不熟。
熟只是熟在是同學吧。
熟也不見得可以有時間會想要陪我逛街閒聊。
也更不見得有那心情或想要做這件事情。

整個心情是很混亂的。

月今天考試，據說很難。
他說有點考遭哩！也有點生氣我去吵他。
外加沒睡飽，脾氣也很大的。固執得很。

陷在孤單的自己，突然間好像浮在不安的水中。
到處載浮載沉。即使如願做了在考前所想要做的事情，就是去圖書館瘋狂地把我想要看的書抱回家，怎麼還是一樣？

一樣，又回到一個人。


曾經我看過一篇文章吧。
說到。愛上了一個人，在一起了，就是孤單的開始。
畢竟朋友會顧忌，顧忌我會不會想要去找他，顧忌自己是不是電燈泡，顧忌東考慮西的結果。

不管怎麼說，的確就成了一個人。
(即使朋友不是有心的，即使情人是在忙自己的事情。但卻成就了一個人的孤單。)

雖然我平時都放在心裡。
可是這次或許是因為考完吧...感覺特別強烈。
應該說是每次考完每次都有這樣的感覺。
空盪盪的時間，我可以幹嗎？
不找點事情來做，好像就沒有跟我的生活接軌似的。
如果不忙一點，我整個人就和時間脫軌了。茫然。


雖然有了朋友。
卻也不見得可以如此這般地麻煩。
也不見得適合一起逛街摸魚閒聊玩鬧。
更何況。大家都是獨立的個體。都有自己的事情要忙的。也會要點自己的私人時間的
誰也無需遷就誰的。

於是我對滷蛋、對霸告歇斯底里是不對的。
也不該有這樣的情緒在...
(OS...其實我只是想要紓解一下情緒...抱歉鬧了一下下...)

只是我突然懷念了...
懷念前幾個月的自己。
可以很開心有自信地去逛街。
一個人對商品議論、給評價。
很輕鬆也不用顧慮太多。
唯一比較不好的就是很難殺價吧！= =+
(那時候的自己，把月放在心哩，不見面也沒有關係。或許真的比較好吧。)

但那也是經歷了一點心態上的掙扎。
我還是個喜歡有人陪伴的小孩吧。
果然不夠成長。


晚上。
去了漫畫店一趟。
重喬了一次排班的事情。
拿了明天要開店的鑰匙。

媽打來說，見個面，她們要來找我。
我嚇一跳。感覺口氣慎重了點，害我有點緊張起來。
只希望不是很嚴肅的事情。
畢竟好不容易我的心情又調適好了。
雖然又惹月生氣了....(他想睡覺..我在吵他= =||)

媽希望我排出時間去嘉義看看阿媽。不管怎樣都希望我和我弟都可以去。
我大概知道意思。她說：以後可能見不到了吧。如果這次不去的話。
讓我感覺小小沉重起來。

本來一開始媽和他找了一間小吃店坐著。
媽很開心地拿著三瓶海尼根來。
說這樣感覺很像國外！

我只是想笑！絕得媽還是很寶。現在好像好多了。
可是還是小小在心頭上埋怨；前些日子才跟我說她跟他分手了。現在是和好了嗎？
有點搞笑。那時媽還想要找相親對象，說有領悟到：其實還是結婚好。
畢竟會想要維持那關係，而努力去經營，不是說散就散，感覺好無情。

我頭痛了好久。
只因為媽說：你要不要問問你爸還有沒有女朋友？要不要重新來過？至少這樣對我跟我弟是最好的。

我想也只有天知道：到底啥才是對我們小孩最好的。
只是原來煩惱再多，都比不過我媽自己的轉變，更比不上兩人和好後的好心情。
對我來說：和好也好。省得麻煩。

“鏘~”瓶身撞擊了一下。
我大口地飲下肚中。好久沒喝海尼根了，印象中是苦澀的，今天怎麼會是甜中帶澀呢？不若之前的苦。

只是後來當媽說了阿媽的事情後。
下嚥的酒味，就走了樣。完全變調，回到我一開始認識海尼根的味道：苦澀的。
隨著心情的轉變。

味蕾也有心情。

媽努力地想要把時間排起來。
而我開始煩惱了。
時間點很靠近衛服出隊時間。原先本來預計是七月初，但我已經講明不行了。
可是...阿姨會讓我請嗎？
這就是我為難的地方了。
但不去。
我大概又會有個遺憾吧。先不說到底回程要不要去廬山溫泉的事情。

只是請了...我的風險跟麻煩會更大吧。
媽說：賺這麼多錢要幹嗎？

要幹嗎？其實我有時候會想賺這麼多幹嗎？
這是我做累的時候的想法。就好比我考試準備和唸書唸到抓狂到不行的時候，我也會發了瘋地想我想要休學是同等的唸頭。

以後會用到。
我想要有點投資。
虧了沒關係。我願意賭點我的資金在我死黨的公司上頭。

回歸正題吧。

即使有時候也會在想。
我當你是死黨，你可能當我是朋友。
我當你是朋友，你可能當我是同學。
很多時候不是自己以為就是了。
別人也有想法。也有自己的原則。
其實我沒有想要錯怪的意思。怪只怪自己沒事情約好，沒想好，猶豫不决，像個小孩，拖拖拉拉。

於是...

來點自信吧。
我還是做點自己。
總是最懂得自私的人，是最慷慨的人的。
(OS：此句不懂，就別亂用..這是實話。看似不對，卻另有深奧。)

我需要一點自信。
讓自己可以漫步在風中。
自己有自己。
心裡有月。
這樣就足夠了。

誰陪我，還是沒有誰陪我，就不會是重點了。

考試完後我的心情總是很鬱悶。
希望現在不會了。
但發生了就要面對。

最近想了很多事情。
考試這兩週也發生很多事情。
我也很久很久沒打網誌了。
好像是快三週吧。哈...總覺得要補的東西太多了。塞在我腦袋裡了。

寫了這篇文。
或許很直接會傷人(?)
卻也是對自己的檢視。

希望希望希望。
自己可以更好更好。
可以好到能陪伴月到以後。

也希望希望希望。
我的死黨朋友家人親戚情人等人。
都可以平安健康快樂。

很平凡的事情很平凡的希望，其實是最難達到的。
長越大越能感受到。

也希望希望希望。
大家可以好好好好好。
喵...願主保佑。
感謝主！哈雷路雅！感謝祢！

此外。另一個收穫就是，我的酒量好像又變好了。
喝了一瓶玻璃曲線的，只是臉紅呵呵呵呵...
只是很快就被人發現我喝酒了....><"